Villanyszerelő viccek

Küldje el az info@tibivill.hu e-mail-címre!

A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:

– Nagy levegő, emberek, biztosítékcsere lesz!

– Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
– Mert nem tudott ellenállni neki.

– Miért olyan szomorú a szabad elektron?
– Mert nincs semmije, amitől pozitív lehetne.

– Milyen a villanyszerelő munkája?
– Feszültséggel teli.

– Mi az: szürke, ropogós és a plafonról lóg?
– Kezdő villanyszerelő.

– Mi az: drót végén széndarab?
– Kezdő villanyszerelő.

Vitatkozik egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régebbi.

Azt mondja a kőműves:

– Mi építettük a Bábel tornyát és a piramisokat. Ez is igazolja, milyen régóta létezünk.

– Hahaha! – kacag fel az ács. – Mi ezeknél sokkal korábban megépítettük Noé bárkáját.

A villanyszerelő harsányan felnevet.

– Mi ezen olyan nevetséges? – kérdezik tőle.

– A teremtés első napján azt mondta az Úr: „Legyen világosság!” Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Búcsúbeszéd egy villanyszerelő temetésén:

– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, ezért földelünk.

Ha nem rémlik, melyik a fázis:
az fénylik, amely ráz is!

Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy idős néni.

– Néni kérem, legyen szíves feladni azt a piros drótot!

– Köszönöm!

– Na, ugye megmondtam, Béla, hogy ez a nulla! Te meg jössz a hülyeséggel, hogy fázis.

• ha valami nem szikrázik, pedig kellene: kontaktspray;
• ha valami szikrázik, pedig nem kellene: szigetelőszalag.

– Melyik a legjobb villanyszerelő?
– A halott.
– Miért?
– Mert le van földelve.

– Minek nevezik, amikor egy asztalos egy villamos kapcsolószekrényen dolgozik?
– Halálnak.

A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.

– Mi történt veled? – kérdezi az ijedt anyuka.

– Semmi, anya. Csak egy méhecske szállt a kezemre, és az egyik vége nem volt leszigetelve.

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök a kivégzésre vár.

Először a kémikust szólítják:

– Akar mondani valamit előtte?
– Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, de nem történik semmi. A törvény szerint a kivégzést nem lehet megismételni, ezért elengedik.

Ezután a biológus következik. Nála sem működik a villamosszék, ezért őt is elengedik.

Végül megkérdezik a villamosmérnököt:

– Akar mondani valamit előtte?
– Igen. Ha felcserélik a piros és a kék vezetéket, működni fog.

A halálraítéltet villamosszékbe ültetik.

– Van valami utolsó kívánsága? – kérdezi az őr.

– Igen.

– Mi lenne az?

– Fogja meg a kezem!

Egy maszek villanyszerelő 28 éves korában meghal és feljut a mennybe. Felteszi a kérdést Szent Péternek:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 95 éves vagy.

A feszültség alatt álló alkatrész pontosan ugyanúgy néz ki, mint a feszültségmentes – csak más a fogása.

– Melyik a leghülyébb szerelő?
– A villanyszerelő. A rossz körtéért is felmegy a fára.

Józsi és Pista versenyt futnak az erdőben. Józsi a tisztáshoz ért, Pista pedig a villanyszereléshez.

– Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
– Gorbacsov.

A népbe bevitte az ellenállást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.

– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

A villanyszerelés a valóságban nem vicc

Mérőhelyi munkával, teljesítménybővítéssel vagy villamos biztonsági felülvizsgálattal kapcsolatban vegye fel velünk a kapcsolatot.