Tibivill Kft. ~ Az áram az erősségünk!

Villanyszerelés Budapesten és Pest megyében

ELMŰ-ÉMÁSZ, E.ON, DÉMÁSZ által

REGISZTRÁLT VILLANYSZERELŐ

MÉRŐHELYEK KIALAKÍTÁSA

TELJESÍTMÉNY BŐVÍTÉS

Tibivill Kft. ~ Az áram az erősségünk! - Villanyszerelés Budapesten és Pest megyében

Viccek

Tisztelt látogatók!
Viccek beküldésére az info[kukac]tibivill.hu címen van lehetőség!

 

A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
– Nagy levegő emberek, biztosíték csere lesz!

 

– Mi a különbség egy nő és egy akkumulátor között?
– Az akkumulátornak van pozitív oldala.

 

– Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
– Mert nem tudott ellenállni neki.

 

– Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy gazdag lány?
– Apu szükségem van egy új lakásra.

 

– Miért olyan szomorú a szabad elektron?
– Mert nincs semmije, hogy pozitív legyen.

 

– Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról?
– Kezdő villanyszerelő.

 

Milyen a villanyszerelő munkája?
– Feszültséggel teli.

 

Mi az: drót végén széndarab?
– Kezdő villanyszerelő.

 

A katonai kórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot.
Az orvos százados – aki a műtétet fogja végezni – az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonáva:.
Mi a foglalkozása? – kérdi a doki.
Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be.
És a főorvos úrnak mi a foglalkozása?

 

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
– Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
– Hahaha! – kacag fel az ács.
– Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
– Mi ezen a nevetséges? – kérdezik tőle.
– A teremtés első napján mondja az Úr: Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

 

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot ezért földelünk.
Villanyszerelő frázis:
Ha nem rémlik, melyik a fázis: Az fénylik, amely ráz is!

 

Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy idős néni:
– Néni kérem, tessék szíves feladni azt a piros drótot!
Köszönöm.
Na ugye mondtam Béla, hogy ez a nulla. Te meg jössz a hülyeséggel, hogy fázis.

 

A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
– ha valami nem szikrázik pedig kellene neki, akkor kontaktspré
– ha valami szikrázik pedig nem kellene neki, akkor szigetelőszalag.

 

Melyik a legjobb villanyszerelő?
– A halott.
Miért?
– Mert le van földelve.

 

Minek nevezik, ha egy asztalos dolgozik egy villamos kapcsolószekrényen?
Halálnak.

 

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
– Elment már a villanyszerelő?
Még nem , de már nagyon liheg!

 

Képzeljétek , szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

 

A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
– Mi történt veled? – kérdezi az ijedt anyuka.
– Semmi anya, csak méhecske szállt a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.

 

Papa! Végre tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
– Na mi volt?
– Villanyszerelő!
– Ezt honnan veszed?
– A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

 

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.

Szólítják a kémikust:
– Akar valamit mondani előtte?
– Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
– Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
Elengedik.
Akar valamit mondani előtte? – kérdezik a biológust.
– Nem. Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
– Akar valamit mondani előtte?
– Igen! Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

 

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamosszékbe ültetik.

– Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.
– Igen!
– És mi lenne az?
– Fogja meg a kezem!

 

Maszek villanyszerelő meghal 28 éves korában, feljut a mennybe.
Kérdezi Szent Pétert felháborodva:
De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 95 éves vagy.

 

A feszültség alatt lévő alkatrész pont ugyan úgy néz ki, mint a feszültségmentes, csak más a fogása!

 

Melyik a leghülyébb szerelő?
Hát a villanyszerelő! A rossz körtéért is felmegy a fára.

 

Józsi és Pista versenyt futnak az erdőben. Józsi a tisztáshoz ért, Pista pedig a villanyszereléshez.

 

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?

 

Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
Gorbacsov, mert:
A népbe bevitte az ellenállást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.

 

Mi a szüzesség mértékegysége?
– Egy volt!

 

Hogyan élvez a robot?
– Kiveri a biztosítékot.

 

– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

4.73 avg. rating (94% score) - 15 votes

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect. PUSH ---->